Como se divertir este natal

Natal é uma época horrível para se ser mau. Nada de discursos sobre consumismo, espírito natalino, paz na terra e todo esse tipo de baboseira que você encontra em qualquer lugar (alias, já estou começando a escrever minha lista de pessoas-a-matar que ficam enviando e-mails em massa com coisas do tipo).

Mas pois bem, cá está a solução. Uma lista de maneiras de atazanar o 'Bom' Velhinho (na verdade ele é um pedófilo mutilado com saco de brinquedo, que sai bêbado explorando força de trabalho animal e distribuindo 'presentes'). Vamos lá:

1. Crianças americanas gostam de deixar leite e biscoitos para o Papai Noel. Deixe salada e um copo de vitamina, com um bilhete explicando que você acha que ele deveria fazer um regime.
2. Quando ele estiver andando pela casa, ponha uma multa por excesso de velocidade no trenó dele.
3. Deixe um recado na chaminé dizendo que você foi viajar, e perguntando se ele se importaria de regar suas plantas e dar comida aos animais.
4. Solte as Renas do trenó quando ele não estiver por perto.
5. Ponha seu Pit-Bull na frente da chaminé, e não o alimente a noite.
6. Na falta do Pit-Bull, ponha um touro espanhol, daqueles que ficam doidos quando objetos Vermelhos, e deixe-o olhando diretamente para a chaminé.
7. Com as luzinhas de natal, escreva no telhado "Odiamos o Natal. Vá embora, velho!"
8. Deixe um recado perto do telefone dizendo que a Senhora Noel ligou pedindo para o velhote não esquecer de comprar leite na volta.
9. De uma festa surpresa para o Papai Noel quando ele chegar em sua casa. Não o deixe sair antes da Stripper chegar.
10. Quando ele estiver em sua casa, sente no trenó e espere-o chegar. Então diga "Você não fez o pagamento, meu chapa" e saia voando.
11. Revire a casa como se ela tivesse sido roubada. Quando Noel chegar, apareça vestido de policial e diga "Como esperado, o criminoso volta para a cena do crime!".
12. Deixe uma cópia de sua lista de presentes com correções de ultimo minuto.
13. Coloque arame farpado na chaminé e no teto.
14. Convide caçadores de rena bêbados para passar a noite em seu telhado.
15. Ponha uma armadilha de urso no telhado. Quando o velhote for pego, explique-se dizendo que ele parecia um urso ao longe.
16. Decore a arvore com ovos de páscoa.
17. Vista-se de coelho da páscoa, e quando o Noel aparecer, diga "Esta cidade é pequena de mais para nós dois, velho!"

O início do fim.

Bom, é um belo dia para se começar a conquistar o mundo. Os maiores opositores a essa nossa conquista, entretanto, desta vez não é meu arquirival, o superchato Capitão Gaiola, que deveria se chamar Gayola por sinal, mas, por incrível que pareça, os nossos maiores opositores nessa empreitada final de conquistar esse mundo fétido são os emos.
Sim caros colegas, os emos. E por que? Pois que estes estão conquistando o mundo antes de nós!
Deve ser o plano de alguma entidade cósmica ou psiônica, pois para afetar tantas pessoas ao mesmo tempo, nem um plano mirabolante de Dr. Calamidade seria tão poderoso. Mesmo se ele usasse aquele antigo dos tubarões raivosos, ou o mais novo, o da peste tubarônica.
Bom, voltando aos emos. Eles estão em tda a parte, desde os blogs até a sua escola. Vejam bem, até a escola preparatória de vilões foi tomada pelos emos. Caros colegas, até os heróis estão se tornando emos. O novo batman por exemplo, existe algum mais emo? Só se o Robin aparecesse no filme com uma gravata por cima do uniforme. É, não se fazem mais heróis como antigamente. Imagine você, assaltando tranquilamente um banco e ser abordado por policiais emo, depois ser preso por um herói emo, e ter de ficar preso junto de vilões emo? Aonde o mundo vai parar?

"Ele está se decidindo entre navalhas ou antidepressivos"

Imaginaram o quão tenebroso é nosso futuro? Pois eu imaginei. Vejam bem, mesmo sendo supervilões, nós também temos famílias, bom eu não tenho, mas tem gente que tem, imaginem ter um filho emo? Ele tentando cortar os pulsos com copos descartáveis ao som de AFI? Enquanto você tenta trabalhar pra dar comida pra ele... de que serve conquistar um mundo povoado por emos?
Temos de bolar um Plano Infalível, meus caros colegas, podemos começar com este:
Quando ver um emo tentando se matar, ajude-o (porque se matar é algo muito difícil).

Inauguração Oficial

Meus caros colegas de vilania, é dada a hora de iniciarmos nossas mensagens.
Aguardem. Eu Voltarei.